В гостях у Демонессы

Некоторое время назад на сайте «В гостях у Демонессы» проходил опрос на тему: «Что самое важное в жизни?» Совсем не удивительно, что на втором месте была любовь. Любовь действительно значит много в нашей жизни. Но понимаем ли мы, что это за чувство? Что на самом деле скрывается под таким простым словом?

Так как найти «формулу любви» еще не удалось никому (но я тоже попытаюсь), неплохо бы для начала определить, что любовью НЕ является. Итак, что чаще всего женщины (и не только) принимают за любовь:

- «адреналин» от общения с новым человеком, или, говоря простым языком, влюбленность. Живет себе человек, в его теле «играют» гормоны, в астральном теле бурлят эмоции, в ментале бродят мысли… И вот возникает объект, который помогает «выпустить пар», снять напряжение, или объект влюбленности… Влюбленность проходит быстро. Чем быстрее она проходит, тем более приземлен и адаптирован к жизни человек. Не повезло тем, у кого она задерживается надолго – уже давно объект показал себя не в лучшем качестве и понятно, что нет с ним никакой совместимости, но все еще «дрожат поджилки» при его виде… Скорее всего, сроки зависят от типа нервной системы. Но это НЕ любовь.

- хороший секс. Для мужчины, особенно мужчины в возрасте, любовь для секса не требуется. Требуется работающий половой орган, подходящие условия, и/или два желательных условия – партнерша намного моложе или просто НОВАЯ, с которой секса раньше не было. Секс будет замечателен. У женщины же хороший секс может быть с человеком, который в меру приятен внешне, богат (не будем лицемерами, потому что антураж важен) и НЕ ОТТАЛКИВАЕТ эмоционально и внешне. Встречаются и женщины, способные от одной внешности определенного типа потерять голову. Но – это только секс. Это не любовь.

- настолько всеобъемлющая пустота в значимом общении, что личные отношения кажутся выходом из вакуума. К партнеру первое время будет отношение, как к спасителю принцессы из заколдованной башни, которую охраняет дракон. Это – сложная смесь благодарности и страха. Страха одиночества и благодарности человеку, который от него избавил. К сожалению, неумение распоряжаться собственным временем, телом и энергией как раз и ведет к преувеличению значения личных отношений. И тем больнее будет обратный ход маятника – чем больше зависит человек от отношений в принципе, тем более далекой дорогой они его будут обходить, все время что-то будет мешать; чем больше идеализируется партнер – тем он будет холоднее, отстраненнее или у него появится склонность к агрессии. Зависимый от отношений человек может легко стать жертвой домашнего насилия (более характерно для женщин), козлом отпущения и запасным аэродромом (для мужчин). Но при этом, как ни понятны бы были мотивы «жертвы», он не чувствует любви. Зависимость ей вовсе не равна.

- совместные проекты, время, проведенное вместе. Есть мудрая фраза, что любовь проверяется временем, но сама она не равна этому времени. Время могло быть проведено по-разному, а в семейном союзе у каждого супруга могли быть свои цели. Наличие детей, совместного хозяйства и дома – тоже не синоним любви. Разрушение иллюзий на такой стадии отношений – тяжелое испытание, от которого оправляются не все. Очень часто оказывается, что живя с человеком бок о бок долгие годы, мы его совсем не знали; еще более тяжким испытанием оказывается узнать, что выбор в нашу пользу был сделан случайно; менее трагично, но тоже неприятно понять, что совместно проведенные годы и пройденные испытания не означают нашей собственной любви. Этот тип заблуждения наиболее близко граничит с любовью, но все-таки он ей не является. Мы – не хозяева своих супругов и не знаем, что творится в их голове, равно как и сами не всегда принимаем важные решения осознанно. А сила инерции такова, что гораздо легче продолжать плыть по течению, чем рвать связи и что-то менять. А чтобы примириться с собой, можно объяснить свой выбор «зовом сердца», а не более практичными и реальными вещами (боязнью одиночества, осуждения общества, желанием иметь более высокий социальный статус).

Вот основные моменты, по которым можно отличить любовь от самообмана.

Теперь поговорим о том, как может проявляться любовь. Нельзя однозначно сказать «любовь-это…», но можно увидеть ее лики, проявления, то, что является истиной, а не иллюзией. Любовь может иметь такие формы:

- готовность принять изменения партнера, прежде всего возрастные. Никто не молодеет, и только для любящего модельные параметры женской фигуры или пресс кубиками у мужчины не являются главными. Надо сказать, что готовность принять партнера любым чаще всего не приводит к тому, что партнер полностью запускает себя – у позитивных стимулов больше власти над людьми, нежели принято считать. Принять психологические изменения тяжелее, чем возрастные, но за исключением очень экстремальных случаев вполне возможно;

- удовольствие от общества партнера, времени, проведенного вместе, причем не за сексом – это может быть культурная программа, совместный отдых или поход в гости, а у кого-то и просто молчание вместе, не наполненное негативными эмоциями;

- умение не требовать от партнера «прыгать выше головы», постоянно доказывать любовь, признание за ним (ней) права на «личную жизнь», куда вам нет хода (отношения с друзьями, пространство мыслей, идей, хобби, не связанные с флиртом, влюбленностью или сексом), личного времени и личного пространства;

- способность желать партнеру добра даже при условии того, что вы не будете вместе (самое трудное, но именно так и проверяется любовь);

- радость от того, что этот человек просто есть на свете, а не от того, что он что-то делает для вас;

- умение, когда надо, самоустраниться и НЕ ПОМОГАТЬ, если человек попал в переплет, из которого должен выбраться сам, иначе потеряет самоуважение;

- умение не ставить другого человека в зависимость от себя и не зависеть самому;

- готовность решать все возникающие недопонимания «на месте», сразу после того, как они возникли, а не носить в себе горечь и выливать ее в самые неподходящие моменты;

- уметь радовать человека поступками и хорошим настроением (здесь хочу заметить, что женщины часто доказывают свою лояльность поступками – «я тебя в люди вывела, твоих (заметьте: не наших) детей родила и воспитала, дом всегда чистый» - в то время как не нужно было брать на себя саму ТАКУЮ ответственность – все равно партнер может запомнить не ее, а плохое настроение жены, ворчание, «пилеж»; да и мужчинам не нужно совсем забывать о словах – женщинам очень важно, чтобы рядом был тактичный и позитивный человек, а не хамовитый критикан, пусть и «несущий все в дом»).

- и пожалуй, главное – умение прислушаться к другому человеку, понять его нужды, потребности, систему ценностей (ему ведь может быть надо, чтобы вы его оставили в покое!), принятие другого человека таким, какой он есть, и сознательное усилие над собой, чтобы не просто БЫТЬ ВМЕСТЕ, а ЛЮБИТЬ – в самом хорошем и правильном смысле этого слова…

К сожалению, чаще всего бывает так, что в критической ситуации человек не обнаруживает любви ни в себе, ни в партнере. Если начать рассматривать любые отношения «под микроскопом», сразу выйдут на первый план обиды и претензии. В чем-то, конечно, виновато семейное воспитание – люди не любят себя, своих детей и передают детям программу нелюбви дальше. Есть и другие причины… Но не нужно забывать, что над собой можно и нужно работать. Любви можно научиться, к ней можно прийти через секс, жизненные испытания, добрый совет, наконец, веру… Рассматривая любовь, можно подойти вплотную к одной из ее возможных формул: ЛЮБОВЬ – это МУДРОСТЬ сердца…

Любви вам всем, дорогие мои читатели!

Copyright:

Это - авторская статья, размещение ее на некоммерческом ресурсе допустимо с указанием ника автора (Демонесса) и активной ссылки на данную страницу в начале статьи. По вопросам размещения статьи на коммерческом сайте обращайтесь к автору через форму обратной связи.