MENU
Главная » Статьи » Статьи об отношениях

Не хочу учиться, а хочу... замуж! (часть 2)

Начало статьи – здесь.

Брак «Отец-Послушная дочь». Традиционный патриархальный брак сильного, работящего, преуспевающего мужчины и женственной красивой женщины. Женщина должна выглядеть на все сто, быть хорошей хозяйкой и лишний раз не «выносить мозг». За это ее кормят, одевают, обеспечивают хорошим жильем, статусом в обществе, дают время и возможности для воспитания детей. Иногда даже позволяют достичь успеха в работе (но не в ущерб остальным обязанностям). Это образцовый брак, но не такой уж простой. Ибо «отец» может обанкротиться и обеднеть, иметь любовниц, быть деспотом, поднимать на женщину руку, вести себя грубо, когда никто не видит. Но чаще всего внешний фасад этого брака прекрасен – женщина вся в золоте, одета с иголочки и ездит на шикарной машине. Что внутри – знают только супруги…

Брак «Мать и сын». Сейчас не редкость ситуация, когда мужчина не находит себе достойного места в современной жизни, не в состоянии найти хорошую работу и зарабатывать достаточно не только на питание, но и на жилье, одежду и предметы роскоши. А женщина наоборот – востребованный специалист, хорошая хозяйка, у нее все «горит» в руках. Это тоже непростой брак для женщины, особенно опасен он в том случае, если в роли «сына» пребывает человек с претензиями на роль «отца», и мало того, что живет на деньги женщины, еще ограничивает ее свободу и ведет себя неблагодарно. Однако, так бывает не всегда. Часто именно с этой стадии начинаются браки, когда женщина встречает мужчину в трудный для него момент (а в хорошие моменты мужчины редко когда хотят жениться!), после развода или в период смены государственного строя. Трагедия этого брака в том, что не каждая женщина хочет быть пожизненной «мамочкой». Но надо понимать, что и «дочкой» она стать не сможет – женщина, берущая на себя роль «матери», как правило, личность. Она дает от избытка, а не от недостатка, а «дочка» - чаще всего пластилин в руках «папы» (все имеет свою цену, и налаженный быт – тоже). Однако из отношений «мать-сын» есть путь в отношения типа «товарищи».

Брак «товарищей». Здесь людей объединяет не столько разность полов или романтические чувства, а общая идея. У людей сходные цели, представления о жизни, им легко быть вместе. Но за товарищество, как и за все хорошее на свете, тоже надо платить. Или непониманием общества (людей могут считать сектантами, чудиками, фриками), или бедностью, или же отсутствием в семье детей (что опять же чревато тычками и пинками от общества). Очень редко когда товарищество рождается сразу, это бывает лишь тогда, когда люди давно знают друг друга, прежде чем пожениться. В остальных случаях может иметь место «псевдотоварищество» - люди вроде бы объединены одной идеей – но, к примеру, она хочет быть «дочерью», а он «сыном». Если уж повезло оказаться в «товарищеском» браке, не стоит жаловаться на холодные страсти и нехватку секса – не этим силен такой брак. Секс – сильная сторона в браке «мужчина –женщина» и в меньшей степени «отец-дочь», в остальных типах браков его может быть с годами рекордно мало. Это – тоже одна из истин, которую неплохо бы знать о браке. Хочешь секса – ищи любовника, но не мужа.

И наконец, брак по типу «мужчина и женщина». Страсти, любовные истории, надрыв, сцены и все атрибуты любовного романа. Так ли это хорошо, как в книгах? И да, и нет. Такие браки хороши для людей творческих, богемных – вдохновение заставляет их создавать шедевры. А вот когда каждое утро надо в 6 утра вставать на работу – то от страстей можно очень быстро устать. Часто в таком браке один партнер бывает энергетическим вампиром и подпитывается от второго. Да и детям, если таковые есть, непросто жить в атмосфере бурных раздоров и примирений. Если такие браки разваливаются, то бывшие влюбленные очень часто становятся непримиримыми врагами.

Теперь возникает закономерный вопрос – а что с этим всем делать? С этим – ничего. А вот в себе надо обязательно разобраться. Для начала отбросить иллюзии и примерить на себя реальные модели отношений. И задать себе вопрос – а мне это надо? Если нет – отлично, но тогда никаких планов на «прекрасного принца», ищем преимущества свободной жизни, углубляем их и наслаждаемся ими. Если да – задаем себе вопрос, отношения какого типа нам нужны, и что мы в эти отношения готовы вложить (другая сторона ведь тоже опасается обмана и подвоха, поэтому что-то надо будет предложить «авансом», выложить карты на стол). И все это время общаемся, общаемся, общаемся с противоположным полом. Без осуждения и ярлыков. Набираемся навыков, наблюдений, отмечаем то, что нам потом пригодится в общении с собственным супругом. Параллельно завязываем знакомства, ищем друзей среди противоположного пола. И вот тут-то возникает большая проблема…

Вы скажете – а как же любовь? По мне, в отношении любого брака справедлива фраза – If you cannot have what you love, you must love what you have (Если у вас нет того, что вы любите, вы должны полюбить то, что имеете). Любовь очень даже имеет место быть, но – если вы принадлежите к тому типу женщин, о ком написана статья – то есть не выслеживаете мужчину, как дичь – вы можете лишь ответить на увлечение мужчины. Не надейтесь сильно, если вы выбрали мужчину, но он не выбрал вас, что он со временем вас оценит. В лучшем случае он будет разрываться между вами и другой женщиной. В худшем – он продемонстрирует вам свое равнодушие и его либо заарканит «охотница», либо он сам выберет себе девушку вашего типа – но не вас. Не надейтесь изменить планы мужчины, если он в принципе не хочет жениться, не навязывайте ему брак, детей, свои чувства – если вы не «охотница» и не «стерва», этот номер не пройдет. Выбирайте только среди тех, кто уже выбрал вас, какими бы они ни были. Если вам не нравятся те, кто вас выбрал – расширяйте круг знакомств и ищите других.

Еще одна ловушка, подстерегающая на пути в общем-то хороших женщин – ловушка дружеских отношений. Пока вы ничего никому не обещали, вы можете иметь сколько хотите друзей мужского пола, хоть сотню. Чтобы вас ревновать и иметь право на ваше эксклюзивное внимание, мужчина должен быть для вас чем-то осязаемым (женихом или мужем), а не просто «проходным партнером». Многие девушки вцепляются в таких «проходных партнеров», а те просто не хотят серьезных отношений, ждут чего-то стоящего, либо сами не знают, чего хотят. Мужчине в статусе «проходного партнера» вы ничего не должны, даже если у вас был секс. Если не было – тем более. Конечно, находясь в поиске, легко просмотреть среди отношений разных видов искреннюю настоящую дружбу. Но дружба не так хрупка, как кажется. Она может выдержать самые разнообразные перипетии. И с годами только укрепиться (необязательно перейдя в брак!). Дружбу нужно ценить саму по себе, но не стоит пытаться превратить друга в мужа, если он сам этого не хочет.

Но даже если вы преодолеете препоны иллюзий и наконец-то обретете серьезные отношения и, наконец, брак, помните о другой ловушке любовных романов и сказок – с браком ничего не кончается, все только начинается! С каждым годом вы не будете молодеть, а на выходе из брака вас не будет ждать толпа молодых красавцев с серьезными намерениями. И как бы вы серьезно не готовились, брак, по сути дела, лотерея. Не спешите мгновенно обзаводиться финансовыми обязательствами и детьми, по меньшей мере год должен быть отдан на притирку. Далее стоит оценить то, что получилось из вашей жизни. На мой взгляд, плюсы брака – это прогресс и приобретения, минусы – финансовые потери и деградация. Если вы купили что-то нужное и стоящее, приобрели полезный опыт и стали умнее – то, возможно, несмотря на обнаруженные в супруге недостатки, брак – не такая уж плохая штука. Конечно, от всех в мире неприятностей и проблем не застрахуешься, но ваше собственное развитие, ваш интеллектуальный и идеологический багаж никогда не обернется к вам плохой стороной. И еще очень важно – следить за собой, нравиться мужу. Найдите разумный компромисс между собственным удобством и его вкусами; в какой бы модели брака вы не пребывали, мужчины остаются мужчинами, и им нравятся эффектные женщины. Вместе боритесь с проблемами вашего брака, но не забывайте о себе. Впрочем, о браке и о его поддержании написано немало умных книг, да и в глянцевых журналах можно порой кое-что найти. Проблема же многих «умных и красивых», к сожалению, в том, что до брака попросту не доходит.

Кстати, о моделях брака тоже говорилось не просто так. Примерив на себя все роли, вы можете выбрать одну или две (но не взаимоисключающие!) Помните, что у вашего потенциального партнера тоже есть своя роль, которая для него более естественна, чем все остальные. И свои недостатки. Большинство браков (и действующих, и потенциальных) – разбиваются не столько о быт, а о нежелание прекрасной половины принимать реального партнера, любить его таким, какой он есть, не требуя кардинальных «переделок». Смириться с чужой индивидуальностью ох как трудно, у многих девушек возникает желание сказать: «после свадьбы он бросит пить, курить (играть в компьютерные игры, общаться с друзьями)». Скорее всего, не бросит, более того, ваше давление встретит противодействие, и он с удовольствием обзаведется еще парочкой практик «выпускания пара». Нетерпимость к недостаткам партнера, желание контролировать его жизнь отталкивает от девушек и в начале отношений. Уясните четко, с чем вы готовы смириться, но что для вас ни при каких обстоятельствах не допустимо. В одной книге на тему замужества я встретила мнение, что нужно концентрироваться на трех важных хороших качествах. Может, это и не совсем верно, но ограничить число вещей, на которые вы в принципе обращаете внимание у партнера, обязательно нужно. Иначе, еще не имея мужа, вы выступаете в роли Цербера-«гиперконтролера». Вряд ли такой образ привлекателен и желанен для мужчин. Ведь это типичная «строгая мамочка», а в браке мужчине нужна женщина (даже в браке «мать-сын» у мужчины должна быть иллюзия, что он – глава семьи). Не отнимайте у другого человека личную жизнь – она должна у него быть! Пусть у него есть не самое любимое для вас хобби, занимающее время, однако, это лучше, чем другая женщина (или женщины). Важно, чтобы в главном вы были единым целом.

Советы по поводу личной жизни можно давать бесконечно. Однако, эта сфера такова, что в ней нужно минимум, но хорошей теории, и максимум практики. Поэтому желаю всем, у кого с личной жизнью проблема, чтобы она была. Чтобы у вас было общение. А до этого уже недалеко и до исполнения более глобальных целей.

Copyright:

Это - авторская статья, размещение ее на некоммерческом ресурсе допустимо с указанием ника автора (Демонесса) и активной ссылки на данную страницу в начале статьи. По вопросам размещения статьи на коммерческом сайте обращайтесь к автору через форму обратной связи.

Категория: Статьи об отношениях | Добавил: demonessa_22 (30.11.2010) | Автор: Демонесса
Просмотров: 907 | Комментарии: 4 | Рейтинг: 4.0/4
Всего комментариев: 4
avatar
4
А я, честно, не поняла какой у меня брак. Скорее всего просто СЧАСТЛИВЫЙ. Тут мне нравится.)))))))))
avatar
3
Отлично написано. Ёмко и очень точно. Поняла, что мой вариант брака не самый худший и в нем есть перспективы. Спасибо :-)
avatar
1
Замечательная статья! Во многом согласна, но не написала бы так просто и понятно!
Самое интересное, что из всех четырех видов браков, мной опробованы все четыре (официальный брак был один, но взаимоотношения с сожителями можно оценивать теми же ролями), сейчас - брак товарищей))) Спасибо за статью!
Привет с "Привета" ;)
avatar
2
Благодарю! Эту статью я писала с душой и с большим удовольствием! biggrin
avatar